Reminiscencias de un amor

Como decir que no te quiero si me haces tanta falta…  Será que no oyes como te llamo sin gritos, como suspiro pensando en tus besos imaginarios, como reconstruyo cada mañana los pequeños momentos juntos… ver otras parejas me hace pensar solo en ti, no quiero a nadie más cerca, puede que por eso aun siga sola porque tengo grabado en el alma que te necesito solo a ti o será que solo te imagino, que realmente esa persona de la que tanto creo estar enamorada  no es más que mi imaginación que se vuelve en mi contra? Juro por Dios o por lo que tengas como más sagrado que cualquier cosa haría por ti pero y si lo mejor que puedo hacer es justamente nada dejar que te hagas sentir por tus reiteradas ausencias para que te busco si de ti no siento correspondencia, créeme que no quisiera amarte tanto pero ni modo el corazón siempre busca a quien amar y el mío no sé en qué momento ni porque te eligió a ti, por cierto no creas que es tu culpa, no hiciste nada es a razón de ti, aunque suene tonto supe cuando inicio fue esa noche… la recuerdas? Ese día llegue con toda la intención de hablar como siempre y no supe de verdad como cambio todo pero fue así, tal vez mi corazón cansado de ir por el mundo sin poder amar se fijo en ti, un tonto corazón que la vida le ha enseñado que no esta hecho para el amor, en un acto de correspondencia, complicidad, ternura y amor ahí como me entristecen estas tardes grises en las que desearía que tomaras  mi mano y me sellaras los besos con uno de tus dulces besos que solo fueron mios tres noches que para mi son los recuerdos que me alimentan, pero… para ti? Que son para ti si ni siquiera llamarme quieres, si tu vida tan lejos de la mia esta si tus pasos no buscan los mios y si a mi lado no quieres estar… ya se que son, no son mas que una travesura mas una de las cosas en tu lista antes de morir no es por malo es bien yo también lo hize y goze mucho de eso, pero ya vez a todos nos llega el momento de sentir y a mi me llego en un momento diferente al tuyo, quiero amarte hoy y tengo que juzgarme a mi misma por ello, por eso quisiera drogarme, emborracharme olvidar, no sentir o tal vez todo lo contrario recordarte, llorarte, pensarte y dejarte ir, lo que se es que lo que decida tiene que ser pronto porque me aturde la idea de pensar de lo mucho que te podrías burlar si llegaras a leer esto, de lo bien que se siente que alguien te quiera asi, de lo fácil que seria manipularme si quisieras, por favor conoces mi punto mas sensible, amar, esa parte en la que sencillamente no funciono, en la que me equivoco por doquier, que la experiencia me aniquila por ausencia, y en la que pareciera no tener arreglo, a todos puedo mentirle pero para que fingir o a quien si no puedo eludir a mi critico mas aterrador, cruel y salvaje… yo misma.